Je suis née dans le laboratoire, dans une éprouvette. J'ai grandi avec les autres enfants hybrides. Nous avions tous l'innocence pour vêtement. Malheureusement, il est facile de dévêtir un enfant et de détruire son âme.

Au début, on jouait ensemble, on mangeait ensemble, mais petit à petit les personnalités se développent, mais surtout les adultes, les humains, nous classent. L'un sera serviteur, l'autre sera un objet de désir et de plaisir, et finalement les plus forts ou ayant des aptitudes particulières deviendront les chiens de garde.

Où est-ce que je me situais moi-même? Je l'ignore, je crois qu'au début on voulait faire de moi une jolie poupée. On m'apprenait comment je devais être, me tenir, me faire jolie, sourire, regarder. Mais quand mes bois ont poussé - un souvenir douloureux et terrifiant - il a été décidé que je n'avais plus ma place dans "ce" programme.

Alors on m'a envoyé apprendre la cuisine, le ménage, recoudre des vêtements. Malheureusement, je ne suis pas très douée. Un jour sans faire exprès, j'ai frappé avec mes ramures l'un de mes professeurs. Quand on a voulu me punir, je ne sais pas pourquoi, j'ai été terrifiée et... j'ai pris la fuite.

J'ai découvert à ma stupéfaction - et la leur également - que j'étais rapide, agile. Bref, un cerf particulièrement insaisissable. Je vous dis pas ce que j'ai pris quand ils ont mis la main sur moi. J'ai encore une cicatrice de cette épisode. Ce que je ne savais pas - parce qu'on ne demande pas leur avis aux hybrides - c'est que les humains venaient de me trouver une nouvelle utilité. Je fus alors transféré parmi les... combattant.

Pas pour que j'apprenne à me battre, mais plutôt une proie à traquer. J'allais avoir seize ans. Pendant cinq ans, je servis de proie, chaque jour on me "lâchait" pour ensuite envoyer un traqueur, un pisteur sur moi. Pas parce que j'étais difficile à localiser, mais parce que j'étais surtout insaisissable, trop rapide et agile. Une chance pour moi, ils n'avaient pas le droit de me battre, de me frapper pour m'immobiliser, mais pas plus.

J'ai fini par devenir hystérique. Je faisais des cauchemars et bientôt je ne fus plus un cerf si amusant à attraper. Je n'étais plus un défi, j'avais fait mon temps peut-être. J'ignore en fait si ce sont les humains qui se sont lassés ou le programme qui a changé, mais désormais mes services ne sont plus requis.

Au centre d'adoption, je ne dois pas valoir grand chose, comment savoir? Une domestique qui ne connait que peu la cuisine, qui n'a pas de technique pour nettoyer... une vitrine qui ne sait pas être aguicheuse, mais surtout un hybride traumatisé qui n'a plus le sourire ou le charme de l'innocence perdu.

Des mois de convalescence, mais j'ai encore des spasmes, des cauchemars... Je suis malheureuse. La seule chose à laquelle j'aspire c'est peut-être une nuit sans rêve? 

Physiquement en quelques mots

Je suis une femme grande (+182cm) et élancée. J'ai la peau claire, mais surtout mouchetée, couvert de tâches de rousseur. Rien de jolie ou de particulièrement attirant je vous l'accorde. J'ai les cheveux roux, longs, soyeux. Disons que aller chez le coiffeur n'a jamais fait partie de mon planning. Mes yeux sont marrons, comme n'importe quel animal sans doute.

Je suis agile, rapide, je peux courir avec souplesse, bondir avec grâce et finalement fuir sans perdre mon souffle. Une vraie petite biche! Ah non! elle a rien de mignonne, regarde ça tête, je me demande si elle a aussi le reste de l'attirail du... Les commentaires sur le fait que bien que femme je porte des ramures m'a toujours un peu blessée, humiliée, mais que puis-je répondre?

Désolé, je suis bien une femme? Je peux vous dire que me faire arracher mes vêtements pour "vérifier" mes dires à de quoi traumatiser encore plus la personne que je suis que de me faire pourchasser, frapper et attraper.

Je suis une femme, même si ma poitrine est délicate, même si je n'ai pas de courbes généreuses ou voluptueuses. Mais qui peux comprendre ça? Certainement pas les humains ou les mâles...

Qui êtes-vous?
Je suis brisée. Mon esprit a été endommagé, je suis nerveuse et la fuite est un réflexe conditionné. Mais j'espère qu'un jour je pourrais ne plus penser à cela. J'ai entendu quelqu'un parler de choc post-traumatique. Mais les autres humains étaient catégoriques: cela ne peut pas arriver, pas à un hybride, surtout que je n'ai pas cotoyé la mort ou été agressée. Sérieux?! Et à chaque jour me faire traquer, puis harceler... attraper, me faire tordre un bras, prendre le pied dans un piège, les plus agressifs me frappaient. Une agression, ce n'est pas ça?

Enfin, j'espère que ce n'est pas la seule chose qui peut me caractériser.

J'aimerai être juste moi: la femme, l'hybride un peu rêveuse, qui espère un jour pouvoir juste marcher, regarder la ville ou n'importe quel lieu sans y chercher une cachette.

J'aimerai ne plus ressentir les émotions à fleur de peau, mais ici, dans tout mon être avec chaleur et douceur. Quelque chose d'anesthésiant - non c'est pas le bon mot. Mais que ce soit positif, et non négatif alors.

Je voudrais retrouver l'innocence de mon enfance, la sérénité, le calme et la paix. Pouvoir sourire, tendre la main, avoir de nouveaux des amis, rire, être heureuse, vivre.

Je sais que c'est idiot, mais j'aimerai une vie, meilleure, pouvoir aider les autres, je veux dire: avoir des relations, interagir avec les autres. Je... je ne sais pas si c'est possible et ce que je pense, vois dans ma tête, si c'est possible pour moi.

J'aimerai de la douceur, quand c'est ce que j'ai en moi.